Podcast De Los3cuñados

A los seres humanos nos encanta vivir las mentiras. Sobre todo si esa mentira es truculenta y maravillosa. La mentira nos atrapa y nos seduce. La mentira nos mete de lleno en otros mundos. Nos lleva de la mano a conocer nuestros más oscuros recovecos. A descubrirnos como personas. Pero basta ya de hablar de Gran Hermano VIP. La maravillosa mentira de la que vamos a hablar hoy es EL CINE. Y es que de todas las fantasías que nos contamos las personas para entretenernos el cine es de las más espectaculares. Hace falta que funcionen a la perfección un sinfín de engranajes para que se pueda pasar de una idea a una película. El gran secreto del cine es que los engranajes están oxidados, faltan la mitad y la otra mitad se putean entre ellos Y AÚN ASÍ FUNCIONA. El cine es un anuncio de ropa de Aliexpress que compras pero que nunca abres porque, en el fondo, sabes que dentro hay un vestido de Aliexpress. Actores borrachos, drogadictos o directamente "troles por los loles", que se dedica a fastidiar alegremente cualq

¿Puede haber algo que genere más ternura que la imagen de un padre ayudando a su hijo a practicar sus golpes de beisbol a la luz de una soleada tarde de principios de verano en el jardín delantero de una casa de suburbio americano? Pues si nos preguntas a nosotros te diremos que CASI CUALQUIER COSA. Inmersos como estamos en la multipaternidad, y en el estrés y el hastío que ello conlleva, preferimos fijarnos en otro tipo de referentes. Teniendo en cuenta que ha sido el Día del Padre recientemente hemos creído conveniente hacer un programa dedicado a PADRES MAL. Hacemos un repasito a algunos de los padres más chungos del panorama reciente y a alguno histórico, intentamos adivinar si nos estamos jugando la custodia con nuestro estilo de crianza y normalizamos eso de querer bajarse del carro de la paternidad. Desde aquí os proponemos un challenge a todos los millennials que no tenéis hijos. Si queréis tocar con la punta de los dedos la antesala del infierno que es la paternidad intentad dar de cenar y acosta

Después de unos cuantos podcasts en los que hemos contado con la ayuda de colaboradores por fin nos enfrentamos al micro Laura, Valdu y Kade en una desigual lucha estilo "Sólo Cuñados". ¿Con qué resultado? os preguntaréis. Pues con el esperado. Los 3 Cuñados nunca decepcionan y gran parte del podcast es un maravilloso sinsentido de anécdotas personales que no le interesan a NADIE completado casi al final con unos pocos datos inconexos sobre tres personajes a cada cual más loco. Eso sí, después de un exitoso paso por Proyecto Hombre, Laura ha conseguido aguantar hasta el final del programa sin que se le note que va puestísima de opiáceos. ¡Eso sí que no os lo esperabais! Conmemoramos el día de la mujer reivindicando a una señora que lo petó hasta tan altas cotas que, sin ella, no podríamos disfrutar del placer de tuitear desde el baño. POCA BROMA. También hacemos un repasito a uno de los empresarios más chalados de los últimos tiempos y que, con un poquito de suerte, se presentará a las elecciones estadouni

Las monarquías son de las pocas cosas de las que los americanos nos tienen envidia a los europeos (del sistema sanitario también, pero ese es otro tema) así que, ya que tenemos que cargar con ellas, por lo menos vamos a disfrutarlas como se merecen. Y es que nos tienen envidia monárquica por los motivos equivocados. A ellos les gustaría disfrutar de ese glamour elitista que cualquier país ultracapitalista anhela y nosotros aguantamos a la nobleza POR LAS RISAS. Seamos sinceros, la mitad de las conversaciones que tenemos con nuestras madres se sostienen gracias a la actualización de contenidos del HOLA. Necesitamos que esa droga pegue a tope. En Los 3 Cuñados tenemos una máxima y es que, si al final esto va a ser pan y circo, por lo menos que el circo sea bueno. ¡Y vive Dios que las casas reales de todo el mundo se empeñan en darnos material del bueno! Zorreos, borracheras, traiciones, intentos de asesinato, homosexualidad reprimida, drogas. Podríamos estar hablando de cualquier temporada de Al Salir de Clas

Pocas cosas hay más humanas que creer en las hadas. Desde pequeños nos enseñan que el destino de todo un reino se puede arreglar con el hechizo de un mago y, claro, de mayores alguno nos creemos que podemos curarnos un cancer con fecomagnetismo (búsquenlo en Google y GOCEN). Soluciones sencillas para problemas complejos. El sueño de cualquier persona por fin a tú alcance. Qué importa que sea trola. Yo creo que es verdad. Y todas las opiniones son aceptables ¿no? La evidencia científica es para los crédulos que sólo creen en la “versión oficial”. No se puede criticar a nadie por querer creer, pero hay que ser bastante golfo para transformarlo en tu "bisnes". Y eso es lo que nos fascina, la picaresca detrás de los juegos de luces y espejos. Es lo que mejor nos define como especie. Cualquier babuino tiene la capacidad de aprovecharse de los que están peor que él, pero sólo los humanos sabemos hacerlo CON ESTILO. Para abordar este polémico programa hemos tenido que traer aun equipo completo (equipo Comansi) q

¡Bienvenidos a una nueva edición de Los 3 Cuñados! ¿Qué hace un podcaster con todas esas ideas que tiene apuntadas en un papel y que sabe que no valen un pimiento? ¿Las tira? ¿Las mejora? ¿LAS REPIENSA? ¡NO! Las junta sin orden ni concierto y se saca de la nada un programa de REFRITOS. Presentado por los inigualables Valdu y Laura, con la dirección de Kade, Los 3 Cuñados Producciones Teatrales se complace en presentarles ¡Noche de Fiesta! Un divertido podcast para toda la familia en el que podrán disfrutar de las actuaciones de Mecano y Shakira, haciendo malabares con las letras, de un debate de altura sobre las características e higiene de los genitales de nuestros políticos, y de las mejores encuestas de la Buzzfeed (FUN FACT: Erán las dos de la madrugada y grabamos tres para poder elegir una. Pues hemos elegido LA MÁS HUMILLANTE). Lástima que esto sólo tenga audio, porque hemos lucido nuestras mejores galas de fiestas e, incluso, hemos montado nuestro propio desfile de bikinis en el salón. Son las venta

En una genial vuelta de tuerca sólo al alcance de los Cuñados no decepcionamos a la audiencia ofreciendo, por fin, nuestro especial sobre Rusia pero, a la vez, decepcionando porque lo hemos hecho deprisa y corriendo y sin los invitados largamente prometidos. ¡Plot twist! Hartos de intentar cuadrar fechas con gente que se pasa más tiempo volando que en el suelo hemos decidido empezar el año intentando desentrañar el misterio de por qué están tan chalados los rusos. Hay que reconocer que, lo mismo, los Cuñados tenemos un POQUITO DE SESGO en contra de Rusia. Pero es que no nos ha pasado una cosa ni medio buena estando allí. El cirílico, señoras borrachas asaltando habitaciones, la sobria gastronomía rusa o el alcoholismo everywhere son algunas de las bolas curvas que hemos tenido que batear por allí. Así que os lloraremos con nuestras penurias y, para que os penséis que el podcast os ha merecido la pena y que esto no es una vil estratagema para ahorrarnos la terapia (no, que va), también os daremos unos cuant

El amor es saber que siempre estará ahí para ti. Que te ofrecerá consuelo en los momentos difíciles. Que compartirá contigo las risas. Que te generará tal paz y confianza que serás capaz de quedarte dormido al calor de su mirada. Nos empeñamos en buscar todas esas cualidades en otros seres humanos y, evidentemente, eso es un ERROR. La carne es débil y falla PERO LA TELE SIEMPRE ESTARÁ AHÍ, dándote todo eso y mucho más (a veces se estropea, vale, pero oye, la puedes renovar de oferta en el Black Friday y a tu pareja no. La tele sigue en cabeza). Y, de toda la televisión, la que más y mejores ratos nos ha hecho pasar ha sido LA TELEBASURA (también conocida en las encuestas a pie de calle como “los documentales de la dos. De la tele es lo único que veo.”) Nos ha acompañado durante tantas horas que casi no somos conscientes y ya iba siendo hora de hacer un pequeño homenaje a todos esos momentos que la tele nos ha ofrecido sin pedirnos nada a cambio salvo, tal vez, la muerte de algunas neuronas. ¿Pero qué es un

América es el país de las libertades. Y nadie se lo ha tomado más en serio que los garrulos americanos. ¿Qué puede haber que sea un mayor sinónimo de libertad que poder tomar el sol en pelotas en el porche de tu casa con la compañía de tu fiel escopeta y de tu mujer-sobrina-prima segunda? Lo único mejor podría ser quedarte ciego bebiendo licor ilegal destilado en tu propio alambique, pero para eso en España ya tenemos Galicia y, claro, como que no nos suena tan exótico. Lo que sí que nos puede sonar exótico es la gran cantidad de tipos diferentes de paleto que nos podemos encontrar en Estados Unidos. Y es que siendo primera potencia mundial no se van a conformar con un solo producto para elegir. Capitalistas hasta para eso. Redneck, hillbilly, cracker, hicks y demás caterva pasarán por este programa y, por qué no decirlo, por nuestros corazones. Con la inestimable ayuda de Xavi Granda, que vuelve a pasar por el programa, recopilaremos algunas anécdotas rurales americanas y haremos un repasito, sin orden ni

La vida está llena de decisiones. A veces el problema es que, cuando eliges una cosa, estás renunciando a otras. Como la vez en la que Pepita te guiñó el ojo pero tú preferiste irte a jugar a Dungeons&Dragons con tus amigotes. Salvo, claro, que seas un MORMÓN FUNDAMENTALISTA AMERICANO. Ahí jamás tendrás que preguntarte si habrías sido más feliz con Pepita que con tu almohada con un poster de Angelina Jolie cosido. ¿Para qué elegir si puedes tenerlo TODO? Nosotros sí que hemos tenido que renunciar a cosas y es que, intentado documentarnos (ejem, ejem. Estábamos buscando "Rústicos en Dinerolandia" en Netflix y nos saltó esto. TRUE STORY) para un futuro podcast sobre garrulos americanos, nos hemos topado con un documental que nos ha robado el corazón. Nos ha volado tanto la cabeza que hemos tenido que poner el tema garrulos en un Tupper para comérnoslo otro día y dedicarle un programa de más de dos horas a este documental. El documental en cuestión se titula "TENGO TRES ESPOSAS" y lo dejo en mayúsculas por

Fe de erratas: En un giro cósmico del destino Valdu ha metido la pata presentando uno de las canciones del podcast. Podría callarme y dejarlo estar porque, honestamente, nadie se va a dar cuenta. Pero quiero que España sepa, ¡qué digo España, QUE EL MUNDO SEPA! que, cuando Valdu presenta una canción del Lionel Hampton, en realidad quería decir Lionel Richie. (¿Habéis visto cuanta epicidad para contar una chorrada? Pues de eso va el podcast de hoy) Tal y como prometimos en cuanto la imaginación baja ¡los programas secuela se alzan! Siempre hay personajes espectaculares con los que completar un par de horas de audio. Biografías y anécdotas chorras, el Arial 12 y a doble espacio del podcasting. ¿Y qué hay más bonito que llenar tus horas con las asombrosas hazañas de gente que está un poco abollada de la cabeza? No me refiero a nosotros. Me refiero a gente que sale en los libros de HISTORIA. Gente que reinó en IMPERIOS, gente que fueron ÍDOLOS, gente que cruzó océanos para MATAR y mató a base de bien. Y es que,

Cachete, guantazo, porrazo, soplamocos, leñazo, TOLLINA. Da igual cómo lo llames, no hay nada más satisfactorio que ver un mamporro bien pegado en pantalla grande. A fin de cuentas eran como porno para todos los públicos. La trama únicamente servía para enlazar las escenas de porrazos, estaban dirigidas a un público muy flipado que se jamás sería capaz de hacer lo que veía en pantalla y tenían, la mayor parte de las veces, un presupuesto parecido al de nuestras queridas producciones X. Pero, a diferencia de estas, podías verlas en el salón y tu abuela no se iba a escandalizar porque intentases imitar lo que salía por la tele ("Mira Mari, que el niño está dando saltitos delante de la tele. Yo creo que le ha dado un telele de esos como a los que ven los Pokemon"). ¿Y quién era el mejor en esto de vestir a la gente de torero a cogotazos? Efectivamente, el inigualable BRUCE LEE. Por inexplicable que parezca las películas en las que protagonistas musculados se pasan gran parte del metraje sin camiseta derrochan

Parece que el verano fue ayer y ya estamos en octubre. Esa maravillosa época del año en la que nos libramos de Valdu porque se va a currar un mes a Suiza (Efecto de sonido de aplauso. Mierda, esto es un texto. En fin…). La migración anual de billetitos de 500€, ya sabéis, un espectáculo majestuoso que merece la pena ver en vivo. Cientos y cientos de ellos llegando por los cielos (en aviones de Iberia, claro) para descansar en cuentas numeradas durante el invierno antes de irse al Caribe transformados en drogas y caipirinhas para terminar, en una última y mágica metamorfosis, formando parte de la barriga del constructor o político del que salió, cerrando así el ciclo de la vida. Pero me estoy yendo del tema. Y exactamente eso es lo que yo quería transmitir. Que, como Valdu se va un mes, hemos decido grabar un podcast cogido por los pelos en el que nos vamos por la ramas y acabamos hablando de nuestras vergüenzas. Por qué, os preguntaréis. Pues porque es lo que hacemos todos los podcast, pero esta vez APOSTA.

Los Cuñados seguimos una estrategia perfeccionada con los años y es empezar las temporadas de bajona y malamente. Así sólo podemos ir a mejor. Excelente motivación. ¿Y qué hay más malrollista que hablar de gente que mata a otra gente? ¡Exacto! La gente que le da de merendar espelta a sus hijos (existen). Pero de eso hablaremos en otra ocasión. Hoy no queremos agobiaros con tanta chungueza. El caso es que queríamos hacer una segunda parte del podcast de “Vidas Ejemplares”, esta vez dedicado a féminas, pero en cuanto empezamos a pedirle a la gente mujeres que mereciesen aparecer en el programa TODO el mundo nos recomendó ASESINAS. Intrigados por la fascinación que generaban las “Killer Women” hemos decidido dedicarles un programa. Que no se diga que no nos vendemos al fan service (era eso o tener que pensar otra temática y por ahí NO pasamos). ¿Será que tenéis alguna perversión?¿Será que os gustan las mujeres que no se achantan ante nada? ¿O será, simple y llanamente, que las mujeres “Do It Better”? ¡Nos da ig

Escalofriante, tremendo, espantoso. Los 3 Cuñados intentan hacer un programa de relleno veraniego y recurren al truco más viejo del libro del podcasting. Un programa enteramente dedicado a las noticias chorras que se han encontrado en verano. Si queríais contenido trabajado os habéis equivocado de podcast. En esta ocasión somos el Cabronazi de los diarios digitales. ¿Y quién ha venido para ayudarnos en esta “curación de contenidos”, que dirían los modernos? Pues nuestro odiador de guardia Damián que no se pierde una siempre y cuando el objetivo del podcast sea decir chorradas como pianos (es decir, todos. Pero tampoco podemos tenerle todo el día viviendo en casa). Haremos un repaso de las típicas noticias que se repiten cada verano. La amenaza estival de turno; que si la avispa-tigre, la medusa-tigre, etc... Un día de estos nos aparece el tigre-tigre (tigre al cuadrado, qué miedo) y la jodemos pero bien. El exhaustivo reportaje sobre la competición de la tortilla más grande de las fiestas del pueblo en el q

Que nadie se sienta ofendido pero los seres humanos somos un poco gilipollas. Lo mejor es aceptarlo, como yo estoy aceptando mientras escribo estas líneas que tengo la espalda como un carabinero a la plancha porque esta mañana he pensado, como un gilipollas, “si tampoco pega tanto el sol en esta piscina a las 4 tarde en medio de Toledo”. La gilipollez nos acompaña desde el nacimiento. La mejor prueba de ello es que hace un momento he vislumbrado en el pañal de mi hija pequeña una pegatina en relieve de un emoji que se tragó ayer en un descuido, la gilipollas. Y ni siquiera ha tenido la decencia humorística de que sea el emoji de la caca con ojos. Y, si gilipollesco es ver apetitoso al icono de la flamenca, no menos gilipollescas son las tontunas que nos llevan a la tumba en algunas ocasiones y de las que daremos buena cuenta en este podcast. (Spoiler Alert: En esta casa somos muy de los Darwin Awards) ¿Y por qué este alarde de costumbrismo y de contarnos tu vida, que a nadie le importa? Pues para introducir

Nos encantan las divas, no lo podemos negar. Algunas cantan, otras actúan y otras, simplemente, son. Y es que nos seducen la mente de tal manera que, aunque dejasen de hacer aquello por lo que se han hecho famosas aún así seguirían siendo fascinantes. Son como agujeros negros de autoconcepto positivo. Se molan tanto a si mismas, y se creen tan el centro de la galaxia, que distorsionan el espacio-tiempo a su alrededor y no puedes dejar de admirarlas aunque se sigan vistiendo de licra con 80 años y 200 kilos. FUNDAMENTALMENTE si llevan licra con 80 años y 200 kilos. Porque seamos sinceros, los mejores ídolos son los caídos, especialmente si no son conscientes de la hostia que se han dado. Es imposible empatizar con una diosa del Olimpo, pero si a esa diosa le ha dejado su pareja y su único consuelo es refugiarse en el agradable abrazo de los bocatas de panceta y los jarabes para la tos, entonces amiga, dame la mano porque ese camino podemos recorrerlo juntos. Ahora SÍ eres de las mías. Pero recorrer el camino

Los seres humanos buscamos el amor. Lo hemos buscado siempre. Antiguamente era tan fácil como ir a la cueva de al lado y soltar un buen garrotazo a la chavala que te hiciese ojitos, pero las cosas se han ido refinando con el tiempo. Aunque bueno, a día de hoy la estrategia es la misma pero la garrota tiene wifi. Es una mejora. En nuestra época la gente ligaba en bares (borrachos y a altas horas de la madrugada. Eso es como ir a la compra con hambre.), en las bibliotecas durante los exámenes (con todo el estrés y rodeado de gente aburrida ávidos de drama. Muy buena elección), o incluso en el trabajo (lo mismo que en el caso anterior pero los cafés los paga la empresa). Gracias a la situación laboral actual (ya nadie tiene trabajo y el paro hace estragos en el amor) este último lugar de ligoteo ha quedado desbancado por lo más actual y millenial: LIGAR POR INTERNET. Como el que compra por Amazon pero teniendo que hablar siempre con atención al cliente. Palabras como ghosting, stalker, gagging o benching ya d

Pues ya está. Ha llegado el día. Después de defender una y otra vez que el mundo es maravilloso, y que toda la gente hez que en él habita es una oportunidad de oro para disfrutar del zoo humano, hemos caído en las mieles del haterismo que impera en el ambiente. El caso es que hemos leído que odiar adelgaza y aquí nos tenéis, preparándonos para la operación bikini. Así que hemos decidido acabar el programa como sílfides a base de despotricar de varios personajes, famosos y anónimos. Bailaores que se enfrentan a los problemas de aparcamiento del centro de Madrid de manera creativa (coge apuntes Manuela Carmena), el incontable número de músicos y cantantes que van a trabajar disfrutando de obtener “un Grammy”, el increíble trasfondo humano de una persona que, después de que le robasen el coche en la puerta de un hotel de polígono, declaró en Tripadvisor “Recomendado. Repetiría.”. En resumen, un despliegue de lo mejorcito que puede ofrecer el género humano y que, esperamos, os hará gritar “¡Meteorito del program

Crisol de culturas, cáliz de civilizaciones. Siglos de historia nos observan. A veces esos siglos simplemente nos miran con cara de desconcierto, como cuando un borracho se desnuda en el parque, pero el caso es que nos miran. Y es que el estilo con el que los españoles navegamos por la historia a veces no es sencillo de entender. Es nuestra habilidad para dejar asombrados a todo el mundo con nuestra característica mezcla de incapacidad para planificar con nuestra destreza a la hora de improvisar, de ser ingobernables y a la vez de abrazar con deleite cada sistema de gobierno autoritario que se nos ponga por delante, de hablar de España como del tonto de tu pueblo (nos metemos mucho con él, pero sólo nos metemos NOSOTROS) lo que nos fascina a Los Cuñados. Por eso hemos recopilado alguna de las anécdotas históricas que creemos que nos definen como país. Batallas ganadas a base de echarle morro y otras perdidas por no levantar un teléfono. Monarquías con incapacidad patológica para guardarse la chorra en los p